Wie ich den Körper meiner kurvigeren Mutter mit mir selbst umarmte

Veröffentlicht am 29.08.2023 um 10:00 Uhr

Da ich in einem Haushalt mit mehreren Frauen aufwuchs, wurde Schönheit und Körperbild ständig diskutiert. Auch wenn ich niemanden nach seiner Meinung fragte, sorgten sie dafür, sie mitzuteilen. Von der Art, wie ich meine Haare gestylt habe, bis hin zu der Kleidung, die ich trug, gab es alles zur Debatte und Kritik. Während weiße Schönheitsstandards schon immer eine Sache waren, gab es damals in der Community auch Schönheitsstandards, die Latina-Frauen ständig aufgezwungen wurden, wie zum Beispiel eine Sanduhrfigur – große Brüste, ein dicker Hintern und eine klitzekleine Taille.

Alles, was ich über Körper gelernt habe, kam von Latinas.

Alles, was ich über Körper gelernt habe, kam von Latinas. Links und rechts flogen Kommentare aus ihren Mündern, wie „Schau dir verdammt noch mal deinen Hintern an, der ist so groß“ oder „Diese Jeans stehen dir gut, pero, ponte la faja para la grasa.“ Als ich all das im Laufe der Jahre hörte, begann ich mich davon zu überzeugen, dass ich niemals den Kriterien entsprechen würde, wie ein Latina-Körper aussehen sollte. Mir wurde gesagt, dass eine attraktive Latina eine Sanduhrform, Hüften, einen großen Hintern und eine schmale Taille hat, und dennoch hatte ich kaum Hüften, einen Hintern oder Brüste.

Als ich die High School erreichte, begann sich mein Cuerpo zu füllen. Ich hatte kräftige Brüste und einen kleinen, aber wohlgeformten Hintern – ich war endlich dabei, einen Sanduhrkörper zu entwickeln. Dies war auch ungefähr zu der Zeit, als ich anfing, Akne zu entwickeln. Ich habe mich im Buch meiner Schwester über die Schönheitstrends der 90er und 2000er informiert und beschlossen, mir selbst den Pony zu schneiden, um meine Akne auf der Stirn zu verbergen. Angesichts meines Ponys und meines kurvigen, aber schlanken Körpers konnte man mir nicht sagen, dass ich in der Highschool nicht der Typ war, der mit einem Körper herumlief, der sich erholte, nachdem er mir Fastfood wie McDonald's, Burger King usw. ins Gesicht gestopft hatte. und Wendys.

Ich habe diese Worte geschluckt, als ich während meines ersten Studiensemesters, das ich auf dem Campus verbrachte, meine „Neulingsfünfzehn“ erlebte. Ich habe mein Gewicht von 115 Pfund, dem schlanken Gewicht der Familie, sehr schnell auf 130 Pfund gesteigert. Damals war es das Höchstgewicht, das ich je gewogen hatte, und natürlich geriet ich in Panik. Ich fing an, Kompressionsleggings zu tragen, um das überschüssige Fett um meinen Bauch und den unteren Rücken herum einzudämmen. Meine Tetas gingen von Körbchengröße B auf Körbchengröße C über, und ich sagte mir, dass es mir immer noch gut ginge.

Ich war davon überzeugt, dass mein Körper gerade erst anfing, sich zu füllen, genau wie bei allen anderen Frauen in meiner Familie. Tatsächlich fühlte ich mich besser in Bezug auf meinen Körper, weil ich mehr Pfunde hatte. Ich wollte unbedingt meine Sanduhrform, um meinen Hüften mehr Kurven zu verleihen. Ich hatte keine Probleme mehr mit meinen spitzen Hüftknochen, weil sie runder, voller und weniger hervorstehend waren. Ich hatte nicht so viel Angst davor, zu trainieren, um das Gewicht zu senken; Stattdessen umarmte ich meinen Körper und verliebte mich erneut in ihn.

Das war alles, bis ich schließlich mit meinem ersten Kind schwanger wurde. Zuerst ermutigte mich die Ernährungsberaterin, etwas zu essen. Sie sagte: „Sie essen jetzt für zwei“ und riet mir, großzügige Essensportionen zu genießen. Bevor ich es wusste, war ich im letzten Trimester und mein Arzt teilte mir schnell mit, dass ich übergewichtig sei. Ich war 1,75 Meter groß und wog von 130 Pfund auf 167 Pfund. Ich war von allem besessen, weil ich mein Baby nicht gefährden wollte.

Es war mein erstes Kind und das erste Mal, dass mir ein Arzt sagte, dass ich übergewichtig sei. Ich war voller Scham und schwor, dass ich das Fett gleich nach der Geburt des Babys verbrennen würde. Unmittelbar nach der Geburt meines Sohnes hatte ich mir vorgenommen, das ganze Gewicht zu verlieren. Während des Stillens trug ich eine Faja, obwohl ich das Gefühl hatte, sie würde mich ersticken. Ich schaute regelmäßig auf die Waage, und egal, was ich tat, die 150 Pfund hielten gefühlt für immer an.

Fajas und Bodys mit Kompression und Elastan wurden zu meinen Favoriten. Die Jahre vergingen und ich musste mich der Realität stellen, dass dies meine neue Normalität war. Ich musste einen Weg finden, mich selbst zu lieben, also beschloss ich, mich auf Dinge zu konzentrieren, die mir Frieden und Freude bringen würden, anstatt zu trainieren, um Fett zu verbrennen, anstatt Diäten auszuprobieren.

Es hat eine Weile gedauert, aber ich habe endlich zwei Workouts gefunden, die für mich funktionieren: Schattenboxen und Yoga. Ich habe festgestellt, dass es nichts Schöneres gibt, als auf die Tasche zu klopfen und all den Selbsthass, die Wut und den Stress auf der Tasche zu lassen. Ich habe Yoga gemacht, um meinen Geist zu beruhigen und weil es das beste Konditionstraining war, um meine schmerzenden Muskeln vom ganzen Boxen zu lindern. Es hat Jahre gedauert, aber schließlich habe ich mein Gewicht wieder auf 130 Pfund gesenkt. Ich war mit meinem Körper zufrieden, obwohl er anders aussah. Ich trug keine Größe zwei mehr wie in der High School und im College. Ich hatte endlich die Größe 4 und 6 wie meine Primas und Hermanas erreicht. Aber ich liebte die Art und Weise, wie Denim meine Hüften und Oberschenkel umschmeichelte und wie figurbetonte Kleider mich an den richtigen Stellen umschmeichelten.

Als mein Sohn zwei Jahre alt wurde, war ich wieder Single und stand unter dem Druck, auf eine bestimmte Art und Weise auszusehen, um einen neuen potenziellen Partner anzuziehen. Ich befand mich in der Falle zwischen Alleinerziehendem und Dating. Es war anstrengend, ständig auf mein Aussehen zu achten, für Fotos für mein Online-Dating-Profil zu posieren und dafür zu sorgen, dass ich bei Verabredungen besonders gut aussehe. Ich hätte fast aufgegeben, aber nach sechs Jahren und mehreren Situationen habe ich einen Mann gefunden, der mich so akzeptiert hat, wie ich bin. Es war nicht einfach, aber wir verliebten uns und ein paar Jahre nach Beginn unserer Beziehung wurde ich schwanger. Ich war so bereit, ein weiteres Kind zu bekommen, und ich wusste, dass ich es dieses Mal anders machen würde.

Aber das Universum hatte andere Pläne mit mir, ich hatte 2019 eine Fehlgeburt, vier Monate vor der Geburt des Kindes. Ich erfuhr schnell, wie häufig Fehlgeburten vorkommen. Laut March of Dimes enden etwa 30 Prozent der Schwangerschaften mit einer Fehlgeburt. Ich war immer noch am Boden zerstört. Ich habe mein Bestes gegeben, um weder mich selbst noch meinen Körper zu hassen, aber es war zu schwer. In schwarzen und braunen Gemeinschaften neigen Frauen aus verschiedenen Gründen dazu, die Dinge einfach unter den Teppich zu kehren und nicht vollständig zu verarbeiten, was wir durchmachen. In meinem Fall musste ich mich um ein weiteres Kind kümmern und wollte nicht, dass mein Partner, meine Familie oder meine Freunde Mitleid mit mir haben. Also machte ich weiter und hoffte, dass die Erfahrung mich nicht völlig überwältigen würde. Nach der Fehlgeburt wurde ich wochenlang jeden Tag daran erinnert, dass mein Körper ein Leben aufgebaut hatte, das nicht mehr vorhanden war. Im Durchschnitt dauert es bei 80 Prozent der Frauen länger als drei Monate, bis sie während der Schwangerschaft Gewicht verlieren. Sie können sich also vorstellen, wie ich mich fühlte, als ich herumlief und immer noch so aussah, als wäre ich noch im fünften Monat schwanger.

Ich erinnere mich, wie ich aus dem Supermarkt nach Hause kam, die Lebensmittel einräumte und auf dem Sofa saß und feststellte, dass aus meinen Brüsten Milch durch mein Hemd tropfte. Ich saß regungslos da und Tränen liefen mir übers Gesicht. Es war, als würde mein Körper mich nicht vergessen lassen, dass ich das Leben pflegen und nicht weinen sollte. Ich sah immer noch schwanger aus und Fremde fragten mich, wie weit ich schon sei. Es hat mich kaputt gemacht, ihnen zu sagen, dass ich nicht schwanger war.

Ich bin monatelang Trübsal gefahren und habe bei der Arbeit unerwartet Urlaub genommen. Die nächsten zwei Monate verbrachte ich damit, zu verarbeiten und verzweifelt zu verstehen, was mit meinem Körper passiert war. Die Ärzte führten Untersuchungen an mir und dem Fötus durch, es wurde jedoch nichts Ungewöhnliches festgestellt. Eine Krankenschwester sagte mir, dass in unserem Körper so viel los sei und dass ich bei meiner nächsten geplanten Schwangerschaft vorher Folsäure und ein paar andere Dinge einnehmen sollte. Ich konnte an nichts davon denken, ich war einfach nur deprimiert, und das zeigte sich in meinem Erscheinungsbild in diesen Monaten.

Im Jahr 2021 haben mein Partner und ich auf dem Höhepunkt der Pandemie geheiratet. Wir wussten, dass wir noch einmal versuchen wollten, ein Kind zu bekommen, und ich war so bereit für die Reise. Mein Sohn war damals zwei Jahre alt und wünschte sich unbedingt ein Geschwisterchen. Wir wurden im Frühsommer schwanger und ich brachte im März 2022 ein wunderschönes Mädchen zur Welt.

Während der Schwangerschaft war ich über jede Kleinigkeit im ständigen Austausch mit meinem Arzt. Sie hörte mir zu und bot den besten Geburtsplan an, der auf meine Bedürfnisse und Wünsche zugeschnitten war. Ich wollte einfach eine gesunde Schwangerschaft und ein gesundes Baby haben. Ich akzeptierte das Gewicht, das ich zugenommen hatte, und erinnerte mich daran, dass mein Körper zu mächtigen Dingen fähig ist. Frauen sind kraftvolle Wesen: Wir geben Leben, wir ertragen so viel und unser Körper trägt uns durch alles. Ich entschied mich für eine natürliche Geburt und ließ meine Plazenta einkapseln, um bei Hormonen nach der Schwangerschaft, Haarausfall, Milchproduktion und vielem mehr zu helfen. Wieder einmal stellte ich fest, dass ich übergewichtig war; Dieses Mal stieg ich auf 180 Pfund. Ich spürte das Gewicht in meinen Gelenken und hatte sogar einen schweren Karpaltunnel. Aber ich habe ein wunderschönes, gesundes Mädchen mit einem Gewicht von neun Pfund zur Welt gebracht.

Ich bin derjenige, der in dieser Haut leben muss. Warum also nicht das feiern? Schließlich hat es mich bisher durchs Leben gebracht.

Nach der Geburt meines kleinen Mädchens wusste ich, dass ich aus gesundheitlichen Gründen abnehmen musste, aber ich beschloss, mir selbst Gnade zu schenken und einfach meinen Körper dafür zu bewundern und zu feiern, dass er das Leben bis zum Ende der Schwangerschaft durchhält. Ich genoss den Heilungsprozess, nachdem ich ein neun Pfund schweres Baby zur Welt gebracht hatte, und bin bis heute voller Ehrfurcht vor mir selbst, das geschafft zu haben. Ich habe es ohne Schmerzmittel gemacht. Ich nahm sie zum ersten Mal mit an den Strand und trug einen zweiteiligen Badeanzug. Es war mir egal, ob die Leute auf meine Dehnungsstreifen oder meinen runden Bauch starrten. Ein Jahr später ist es bei mir immer noch dasselbe: Ich habe 10 Pfund abgenommen und wiege derzeit 170 Pfund, aber das hat mich nicht davon abgehalten, Crop-Tops zu tragen, meine Fajas wegzuwerfen und meinem Körper freien Lauf zu lassen. Ich bin derjenige, der in dieser Haut leben muss. Warum also nicht das feiern? Schließlich hat es mich bisher durchs Leben gebracht.

Ich habe beschlossen, mich nicht mehr auf den Körper zu konzentrieren, der einst existierte, sondern mich stattdessen auf den Körper zu konzentrieren, der mich durch Verlust, Trauer, Trauma und die Geburt meines kostbaren kleinen Mädchens getragen hat.

Ich habe beschlossen, mich nicht mehr auf den Körper zu konzentrieren, der einst existierte, sondern mich stattdessen auf den Körper zu konzentrieren, der mich durch Verlust, Trauer, Trauma und die Geburt meines kostbaren kleinen Mädchens getragen hat. Mein Körper hat sich selbst geheilt, obwohl ich trauerte. Unser Körper ist ein Wunder und verdient es, gefeiert zu werden. Ich möchte mir kein Körperbild mehr aufzwingen, das mir nicht dient. Wir müssen die Vorstellung vom „Wiederaufleben“ nach der Schwangerschaft entkräften. Stattdessen sollten wir uns darauf konzentrieren, uns neu zu erlernen und uns die Gnade zu geben, den Triumph der Schwangerschaft zu feiern. Und im Ernst: Es ist in Ordnung, um den Körper zu trauern, den man vor der Schwangerschaft hatte; Denken Sie daran, dass dies ein Sprungbrett zur Heilung und zum Finden Ihres Weges auf Ihrem Weg zur Selbstliebe ist.